Иногда размышляю о своей жизни. Как интересно складывается. Мечты сбываются, но не всегда именно так, как мечтаешь. Дело в формулировке, наверное. И настрое внутреннем, который приходит в нужное (сейчас я это точно знаю) время. Вспоминается анекдот: гадалка нагадала двум братьям, что они вырастут и оба попадут в психушку. Предсказания сбылись: старший сын сошёл с ума, а младший стал психиатром. Мечты сбываются! Газпром.
Зачастую мы сами мечтаем, а иногда принимаем за чистую монету родительские установки. Ну а дальше- дороги. Многочисленные пересечения, перекрёстки и перекресточки, пути-дорожки, тропинки и тропиночки. Вспомнилось. В старину дорогами назывались направления вдоль больших рек. Т.е. с севера на юг, или с юга на север. Если идти с востока на запад, или наоборот, то это уже пути. Путник- человек, идущий поперёк рек, сложным путём. Но я не об этом.
Думал ли я, что так жизнь сложится? Нет, не помню такого. Чего хотел? Не знаю. Не думал об этом. Но точно, чтобы всё, как у всех. Дом- полная чаша. Жена-красавица. Дети – умницы. И ведь если посмотреть со стороны- мечты мои сбылись. Но какого черта я был не доволен? Почему ругал себя за не состоятельность? Зачем? Человек постоянно всем недоволен. Достигая желаемого, не получает кайфа. Отчего? Почему?

Замечали, что внутри нас сидит внутренний строгий цензор, который постоянно нами недоволен? Голос в голове, который говорит: “должен, не справился, вечно ты так, все люди, как люди, а ты ничтожество. Другие добиваются, а ты что? Ты ни на что не способен! Ты куда лезешь?? Где они, а где ты??” Много чего он говорит. Только нужно ли его слушать? Не знаю. Каждый выбирает сам…
Сижу в экспрессе, гляжу в окно. Мимо пролетают столбы, дома, деревья, поля, леса. Разъезжаемся со встречными электричками. В Москве снег, настоящая зима. Размышляю. В голову приходит слово СОСТРАДАНИЕ. Откуда оно, что оно означает? Первое, что пришло в голову- это умение чувствовать эмоции и состояния людей. Сопереживать им. Хорошее слово, тёплое. В голову приходит мысль: “а что если.. применить сострадание к себе самому?” Отлавливаю своё состояние- тело моё напряглось. Ага. На что оно среагировало? Сострадание к… себе. И в голове забубнил внутренний цензор: “Нужно быть сильным, нельзя показывать свою слабость! Нужно себя пинать! Ставить перед собой цели и достигать их. Нельзя быть размазней. Соберись, тряпка! Жалость к себе это…” Стоп, стоп, стоп. Боже, забери меня из моей головы! Я сказал СОСТРАДАНИЕ! Разве это жалость? Да нет же! Это не синонимы. Вообще. От слова совсем…
Тааааак. Интересненько…
Станция Нижние Котлы. Я запомню это название, ведь именно здесь ко мне пришло понимание…
Я умею проявлять сострадание к другим людям, но совсем не умею применять его к себе. Так вот почему людям так плохо! Они же тоже не умеют! К другим- да, к себе- нет.
Что люди говорят себе, когда забыли, к примеру, важные документы дома? Или проспали и поняли, что опаздывают? Или когда запланировали сказать одно, а сказали другое? Или не решились подойти и познакомиться?
Верно. Непереводимая игра слов, самые добрые из которых что-то вроде “вечно у тебя так! Ты ни на что не способен!” Самоуничижение, от которого становится тошно. Хочется убежать от самого себя или залить в себя порцию этанола. Ну или поесть. Или покурить. Лишь бы заткнуть этот безумный, обвиняющий голос.
А что если подобное произойдёт с нашими близкими или друзьями?
Ну забудут они документы? – “да ладно, бывает, не переживай!”- скажем мы. А если проспали? “Зато выспался, может ты бы в аварию попал, если бы выехал вовремя. На все воля Бога!”- поддержим мы. А если не смог познакомиться? “Не переживай, может не твоё. А если твоё, то вы обязательно познакомитесь!”- говорим мы. Мы проявляем сострадание!
Так почему же мы не можем относиться к себе подобным образом? Сопереживать и поддерживать. И это возможно. Необходимо!
Сострадание к себе означает отказ от самонаказания, от мести самому себе за прошлые неудачи и ошибки. Самосострадание означает отказ от привычки к саморазрушению и самобичеванию. И это значит, что если сострадать самому себе, то не придётся больше бежать от самого себя, зарывать голову в песок, заливаться допингом. Это не жалость, которая разрушает. Это поддержка самого себя.

Путь мой лежит в Ступино. Всю жизнь боялся попасть в реабилитационный центр, стыдно было. А сейчас туда еду. Только в другом качестве. Что меня там ждёт? Не знаю. Делай, что должен и будь, что будет. И я теперь точно не один. У меня есть я. Сопереживающий. Самому себе. С такой поддержкой ничего не страшно…